alterristika: (Тата в беседке)
Тата:

Нижеследующее стихотворение является одной из бесчисленных вариаций темы танца Бражника Денницы и Фиорры Атлантики – то есть столкновения / поединка / любовного рандеву двух мировых начал: в этой картине Бражник, в своём аспекте сиротства-воинствующего одиночества, выступает в образе ледяного небесного тела, кристаллического совершенства, стремящегося тем не менее к развоплощению, а Атлантика в ипостаси материнства-супружества, как квинтэссенция живой материи, являет собою препятствие на его пути – которое могло стать исходной точкой для обновления, но используется им как орудие самоуничтожения.


Денница-Зима:
Встреча / прощание в борьбе и боли


То ли клевера кресты,
То ли две руки о стёкла –
Небывалой красоты
Отцветающих осколка.
1981

не прекрасных – не бывает
2013



Бледный запах эфира.
Мерцанье веток.
Постороннего мира
Вторженье в этот:

ледяной метеорит – в осколки )


От автора )
alterristika: (Тата в беседке)
Тата размышляет:


Небесный купол голубой,
Звезда во тьме зажглась.
Да здравствуют: наш честный бой
И звёзды между глаз,

осторожно, жесткач:) )


Вслед предыдущему посту обсуждали моё отношение к врагам и мои понятия о том, как можно и как нельзя с ними обращаться. Сразу предупреждаю, что у Германа всё складывалось не так, как у меня.

из прошлых разговоров )

============================

Всё вышепроцитированное, а также нижеизложенное, призвано иллюстрировать моё объяснение того странного факта, что я то выступаю за ценность и необходимость агрессии как эмоции, то возмущаюсь по поводу мимоходом убитых кошек кровищи в чужих текстах, то сама сочиняю мюраль со свежими могилками, то неистово защищаю право альтерритов на жизнь.

тщательно утопленные следователи на заре вхождения в альтерру и мои признания, что мы специально искали такое место, где враги всегда неправы и поэтому с ними можно делать что угодно )

===============================

Резюмирую, как у меня менялось отношение к врагам в альтерре:

Я считала, что в игре, которая осознаётся как игра, хоть шутливая, хоть драматическая – можно всё, можно отыгрывать убийство и вообще всё что хочется / всё что нужно. Потому что, с одной стороны, оно такое же "ненастоящее" в плане непоправимости (травматичности) последствий, как твоё собственное игровое страдание или смерть. А с другой стороны, потому что оно настоящее в смысле важности переживаний и ценности опыта погружения во взаимодействие. При этом я всегда исходила из того, что игры допустимы только с добровольцами.

При переходе от Пограничья к альтерре я стала относиться к тем, кто меня окружал, как к существам в первой реальности. И взаимодействовать по своим тогдашним понятиям: хороших и слабых защищать, для этого с плохими драться – если по-другому не выходит, то до смерти.

Потом я поняла, что плохих не бывает, бывают такие, с которыми ничего ты лично не можешь сделать, кроме как убить.

Потом я поняла, что если есть возможность разбираться (время, силы, доступ к инфе), то очень мало таких, с кем ничего нельзя сделать, кроме как убить. Но есть такие, кто не желает вступать в такие отношения, которые я считаю лучшими для них – и с этим надо считаться.

Что касается чужих героев: там где я видела сразу по форме, что это игра (юмор, баловство, абсурд), так и относилась – автор имеет право развлекаться с собой как хочет, никто не пострадает; а где воспринимала чью-то художественную историю как часть реальности – переживала так же, как когда это происходит в первой реальности (с той оговоркой, что где ощущала бòльшую власть автора как демиурга над ситуацией, там предъявляла ему претензии). Очень поздно поняла, что многое только с моей точки зрения является второй реальностью, а для автора это игра с самим собой (а значит – все добровольцы и никто не умирает).
alterristika: (Тата в беседке)
Тата:

А вот и обещанный фильм-мюраль про Теу-Тоу, о необходимости которого так долго говорили сами знаете кто)

В смысле, я говорила в предыдущем посте .

Сюжет, напоминаю, супербанальный, как и положено:

Теу (после приключений предыдущей серии) сваливается, прикованный к метеориту, на Землю (всё равно, в сущности, какую), осматривается со свойственным авантюрному главгеру здоровым самодовольством, натыкается на местную мистическую силу, главгада по имени Зелёный Ужас Леса, который с обычной для такого персонажа здоровой агрессивностью начинает главгера троллить. Далее схватки, погони, плен, побег, слежка, совместная борьба против неопределённых врагов, вечно преследующих и главгеров и главгадов, взаимные переживания "где он / что с ним" и мажорный финал на дороге в кабак.


Теу-Тоу и Зелёный Ужас Леса





(песня за кадром)

Над моей головой, звеня тетивой,
Как почётный конвой тропой-синевой
Тридцать солнц пройдут и луна.
И станет тело гривой-травой
На мшистой спине валуна.


КИНО! )
alterristika: (Тата в беседке)
Тата:

По инициативе Шеола СуперКо мы с ним для его ЖЖ написали текст – скорее притчу, чем новеллу, где на основе реальной судьбы нашего современника на ЗА, молодого восточника, который судил о дружбе с животными только по детским книжкам, сделан расклад векторов "из первого "да" во второе через "нет"", расклад, как мы посчитали, одинаково актуальный и для ЗА, и для Зз.

Вся теоретическая часть и структура повествования – целиком работа Шеола. В мою задачу входило превратить собранный им коллаж инфы – набор фактов из разных источников – в стройное органичное целое жизненной истории, то есть охудожествить текст, извиняюсь за выражение)

Наш общий результат меня устроил, но по завершении работы мне вдруг захотелось тоже высказаться в теоретическом плане.


Шеол рассуждает:


"…готовность рисковать в расчёте на то, что договориться по-честному, дружить и любить – в принципе возможно в этом мире. И что, в конечном счёте, даже если на данном этапе с данным партнёром ты промахнулся в ожиданиях – ещё не вечер, есть смысл продолжать действовать в этом направлении, учтя ошибки и проанализировав позитивные тенденции."
""сберечь и приумножить" удастся только решительным вложением собственных сил, без этого любовь и красота, не говоря уже о доверии, не будут процветать вокруг тебя."


А я вот хочу добавить от себя о балансе "расчёт на себя – расчёт на партнёра".


Ошибка самоотверженных и бдительных родителей кораллового паука )

Апдейт

Главная мысль моего поста:

Мысль простая.

Вот например ты социопат, который от "других" (от всех кто тебя окружает), в принципе ожидаешь чего угодно и стараешься поменьше с ними иметь дело. Не то что ты "вообще не веришь в любовь" и в честные отношения, но они где-то далеко, а тебе бы день прожить. Но вот появляется у тебя волею судеб ЕДИНСТВЕННОЕ дорогое существо, оно тебе дороже всего, твоя жизнь без него теряет всякий смысл. Ясно, что в отношении его тебе опять же совершенно мимо все эти дела с экспериментами в области доверия к посторонним.

Но вот возникает критическая ситуация – твоё ЕДИНСТВЕННОЕ сокровище под угрозой, и ты без колебания отдал бы за него жизнь, но для его спасения не нужна твоя жизнь, а нужно найти того, кто поможет, а не сдаст и не погубит. А ты не знаешь – не можешь найти нужного, потому что не умеешь разбираться, кому вообще доверять можно, а кому ни в коем случае. И ты в ступоре. Учиться разбираться в людях и экспериментировать с построением отношений надо было раньше.
alterristika: (Тата в беседке)
Тата размышляет:

В связи с коллизиями альтерритов много говорили с френдами друг о друге и о себе, взаимно делились проблемами и опытом.

Очень отозвалось горестное замечание, что тяжело жить, когда понимаешь: твои близкие что-то делают для общего дела – и не косячат, и при этом для тебя как-то время находят, а ты мало того что все время косячишь, мало того что находишься в максимально пассивном статусе – так тебе и даже это постоянно тяжело...

И вот это тоже отозвалось: что ведь больно, когда к твоим словам не относятся с вниманием, что твой крик может вызвать скорее раздражение, чем тревогу – многовато кричишь, мол, и не по делу; что ведь больно и обидно, но с этим ничего не сделаешь.


Что я в этой связи подумала о нас )


Но в конце концов эффект будет, и он будет важным для всех. Мы попробовали, нам понравилось:)
alterristika: (Тата в беседке)
Френд поделился страхом, хорошо нам знакомым:

"может, это не у меня пока сил не хватает что-то сделать, а я ленюсь и действительно "не хочу ничего делать для других"?"

Отвечает Тата:

Мне кажется, что страх "ленюсь" - это аберрация.

не переламываться в чужих интересах - полезно для здоровья! )


Другое дело, когда ты и правда хочешь что-то сделать - не для "чтобы быть правильной", а для себя, для вашей общей жизни с любимым(и), да хоть в подарок любимому существу – то есть правда чувствуешь, что это нужно _тебе_, а не кому-то (пусть даже важному) _от тебя_. Хочешь, но чувствуешь, что всё никак, и от этого ощущаешь бессилие!

Это значит, что или реально не хватает ресурса (физического или эмоционального), или ещё не отросло то, чем это делают. Такое запросто может быть. А лень ни при чём.

как отрастить то, что не отросло )


где взять просто энергию )


а где взять энергию дерзновения )
alterristika: (Тата в беседке)
Тата:

В порядке освобождения дракона из лап принцессы, или, другими словами, доращивания и восстановления себя, я решила включить в жизненный план постепенное выполнение своих желаний. Не только сиюминутных (это я уже малость освоила), а реально заветных-давних-важных.

Меня вдохновлял, в том числе, хороший текст на эту тему с изложением личного опыта автора и практическими советами:

Вынимание болта из головы при помощи бутерброда с икрой )


Вернёмся к моим экспериментам. Для начала я обнаружила, что даже простая попытка сформулировать и систематизировать всё, что дальше первой кучки, вызывает у меня ужас: просто-напросто язык отказывается произнести, а клава напечатать. Если попытаться вербализовать причину паники, то ближе всего это к "да если я это себе позволю – у нас вся жизнь развалится! ох, даже если просто выскажу партнёру – уже может развалиться!"

мечты бывают разные, невинные и страстные... )


Но это всё предисловие. Затеяла пост я не из-за этого. Я хочу поделиться радостью – сбылась моя давняя мечта, детская мечта, смело можно сказать!

она сбылась! )

Так что я хочу сказать – всё получается.

И вам желаем исполнения заветных желаний.

alterristika: (Дверь=Жизнь)
В качестве дополнения к Татиному посту и к высказанному в комментах – насчёт того, как оно в разных семьях бывает, бывало ли "раньше" лучше или хуже, и всё такое.

Так вот, тут две стороны. С одной стороны – изменение в лучшую сторону отношения к детям (аналогичное изменению отношения к женщинам, к ЛГБТ, к иноверным-инокровным, к животным, вообще ко всем кто ранее был неполноправным или вовсе бесправным) есть факт, и что по мере хода человеческой истории процесс ускоряется – тоже факт. Так что в целом сейчас к детям относятся существенно лучше, чем "раньше" (кстати, краткий обзор отношения к детям авторства Самиры Павловой [livejournal.com profile] budurada мы уже выкладывали вот тут). Но вместе с тем, с другой стороны – многое хорошее по части воспитания детей сейчас открывается заново, будучи на предыдущем этапе забыто или отметено как "устаревшее-ненужное" – сейчас оно открывается уже учёными, профессиональными психологами (кстати, мы давали ряд интересных ссылок на эту тему вот здесь)

Это объясняет тот парадоксальный факт, что в истории одной и той же семьи отношение к детям может меняться то в одну, то в другую сторону: казалось бы, ребёнок как правило воспроизводит по отношению к своим детям ту модель, которая применялась к нему самому (если повезёт, то с небольшыыыми отличиями в лучшую сторону) – однако забавным образом бывают скачки туда-сюда, чересполосица и пр.

на примере Татиной и Кириной семей )

Такие дела.
alterristika: (Тата в беседке)
Тата:

Вышел очередной разговор о детстве и его неизбежных последствиях. «Тебя приучили скрываться, "уполовинили"», справедливо заметил собеседник. Френдесса задала мне пару вопросов в связи с темой «ребёнок-манипулятор, миф или реальность».

Стать хорошим ребёнком или умереть )





И ещё такая важная вещь: это не то, от чего можно вдруг самоубиться, как от ужаса оставленности, но то, что не даст построить счастливую жизнь, пока с этим не справишься.

по тёмному лесу непоняток, тихо изнемогая от запредельного недоумения, к замку мечты )

Такой вот мажорный финал)
alterristika: (Тата в беседке)
Тата:

Внезапно обнаружился очень хитроумный механизм, который в виде непонятных эффектов проявлялся в наших разборках.

Хорошая драка )

Теперь о нас. К чему это я всё рассказываю?

Плохая драка: загадка )

Что за фигня?

Плохая драка: разгадка )

Заодно разгадали ещё одну загадку из этого клубка, связанную с альтерризмом.

Драка и альтерризм )

А я – нет. Мне – нельзя. Мама не разрешила. Вот какая фигня.
alterristika: (Тата в беседке)
Тата:

У меня возникло такое предположение – именно как тенденция, то есть в самом общем виде, усреднённо:

Люди относятся к животным (своим домашним) так, как во времена их детства (так примерно, можно сказать, "на предыдущем этапе") их старшие относились к своим детям.

(А к детям, соответственно, относятся на порядок лучше – стараются дать им то, чего сами хотели, когда были детьми.)

* * *

А если Татку в переноску? )

* * *

Дети должны быть здоровыми и незаметными )


Так что нравственный прогресс – он да, не стоит на месте.

А какое это всё имеет отношение к альтерристике? Вот какое: я думаю, что отношение к альтерритам тоже меняется, по тому же закону. Альтерриты идут третьим эшелоном – за детьми и за петами.
alterristika: (Тата в беседке)
Рассказывает Тата:

триггер )

Работа с текстами – это вообще моя больная тема. Меня до сих пор, что называется, в холодный пот бросает при воспоминании о разборках, которые случались у нас с Кирой, когда я обваливала нам канал связи с альтеррой по причине своей вопиющей несостоятельности в матчасти.

то кошмар полного отчаяния, то безмятежность безответственности )

Короче, коллеги по альтерризму и личным проблемам, извлечённый мной урок таков: если мы хотим реально составить представление о своём предмете (о реалиях альтерры или о личности близкого) – таки давайте изучать матчасть, а не медитировать на свои представления и не жаловаться на обстоятельства. Иначе, несмотря на всю уважительность наших причин, нас выкинет из реальности как пробку из воды.

Когда и как изучать )

Это значит, что я!..
Это значит, что я…
Это значит, что я должна сейчас же начать это делать. Только и всего)
alterristika: (Тата в беседке)
Тата размышляет:


В ходе наших разговоров вокруг темы "любить = любить всё существо" до меня дошло, что под близостью в быту сплошь и рядом подразумевают поглаживание, а под открытостью откровенность – и недоумевают, как их совместить, как вообще можно желать от партнёра одновременно таких противоположных действий.


близость + открытость = люблю тебя всего )


Про открытость – и про то, в чём её отличие от откровенности – хочу сказать отдельно, для меня самой это новое осознание. Открытость сопряжена с ответственностью за отношения. Где нет личных отношений – вообще нет смысла говорить об открытости.

откровенность = для себя, открытость = для нас )


И ещё дополнение. Такая ситуация, когда одна сторона открывается второй в полной уверенности, что возражений и споров нет, потому что противоречий нет, а есть понимание и близость – а вторая сторона при этом помалкивает, но думает "благословен тот день, в который ты избавишься от всего вот этого, про что я вынужден молча слушать" – ни разу не открытость.

открытость на практике )
alterristika: (Тата в беседке)
Рассказывает Тата:

Продолжая изучать на себе проблемы соальтерризма, мы обратили внимание, что я вообще чуть что заявляю "ну виновата" и даже кричу "хорошо, я виновата‼!"

Нам стало интересно, это что за феномен: прежде всего – почему хорошо-то? ну и отчего вообще "виновата" как такой универсальный ответ (который, правда, ничего не объясняет и не помогает решить по сабжу, но как-то пригождается же мне, не зря я его держу под рукой). Мы довольно долго разбирались вместе, а потом я ещё одна думала и надумала некоторые мысли, которые и пишу здесь, вдруг это кому-то пригодится.

Как это у меня так здорово получилось )


Но у других бывает ещё круче )


Четыре сомнительные пользы сказаться виноватым )


...и конкретно про нас с Кирой )
alterristika: (Тата в беседке)
Рассказывает Тата:

Вспоминаем сейчас много чего из старого, осмысляем. По ходу находим в архивах интересное, что как раз кстати сюда выложить – фрагменты писем и разговоров в комментах, где мы рассказываем о своём опыте альтерризма. Ниже, стало быть – кое-какой материал на тему, как мы работаем с информацией по альтерре / с восприятием реальности альтерры – как мы работаем, чтобы жить в альтерре именно так, как _нам_ нравится.

В недавнем посте Кира объясняла про целеполагание и про дом. Это я к тому, что у каждого, разумеется, своё понятие о такой реальности, которая его устраивает – но, поняв для себя, чего ты хочешь, надо разработать и проводить в жизнь именно такую стратегию, которая ведёт к намеченной цели – либо заранее смириться с тем, что цель останется мечтой. Необходимая стратегия запросто может оказаться не такой, на которую с избытком хватает ресурса (и ещё остаётся:)), или которая наиболее удобна в данных условиях – но по-другому никак.

Чего мы (лично мы) хотим от жизни в альтерре?

– чтобы можно было всегда вернуться к тому, с кем мы уже встречались, и туда, где мы уже были (и это будет именно тот человек и именно то место, а не "что-то в этом роде")

– чтобы отдельные линии не оказывались бы взаимоисключающими (как бывает в континуумах типа "пучок альтернатив")

– чтобы жизнь не превращалась бы в бред ("то ли было, то ли не было") и следы нашей или любой другой деятельности оставались бы в ней (мы тратим время и силы со смыслом – и этот смысл не должен исчезать)

– чтобы жизнь не протекла бы сквозь пальцы – типа, жили как не жили, ни в чём не выросли, позади одни сюжеты и фрагменты мозаики.


Далее – архивные фрагменты, касающиеся вопроса о том, как восприятие / фиксация / переработка информации связаны с жизнью в альтерре вообще.


****************************

сабж )


****************************
alterristika: (Дверь=Жизнь)
По ходу бурных обсуждений на тему того, какие отношения / какие формы проявления отношений между близкими наиболее, ткскть, хороши и правильны / неправильны и нехороши – как-то незаметно потерялся вопрос, который с нашей точки зрения является здесь ключевым. Это – вопрос целеполагания.

В очередной раз подчеркнём маааленькую, но важную деталь: то, что мы здесь излагаем – мы излагаем исключительно _со_своей_точки_зрения_. Наши задачи, методы, результаты совершенно прозрачны для нас, мы одновременно осмысляем их в теории и проверяем на практике – и по сумме факторов определяем их как в полной мере годные _для_нас_. Излагать их здесь мы стараемся также прозрачно и внятно, при этом прилежно (и охотно:)) стараемся отвечать на вопросы, разъясняя невнятное – но, повторим, всё это – абсолютно не "рецепты 100%-ного щщщастья". Так что если кому оно пригодится – отлично, ну а кому не нужно – не берите, наоборот – отрабатывайте и выкладывайте свои собственные рецепты. Или не выкладывайте, у нас всё абсолютно добровольно:)

Итак, всё это напрямую завязано на вопросы целеполагания: и предыдущий абзац, и разговоры вокруг давешних постов, и то, о чём речь пойдёт ниже – а именно, всевозможные оценки типа "правильно-неправильно", "хорошо-плохо", "годное-не годное", "ценное-не ценное", "виноват-не виноват" и так далее.


О чём, собственно, речь? )


Тема вины: как лично мы это видим? )


Анализ ситуации или самооправдание? )


*Токсичная вина* и целеполагание )


Конечно, можно сказать, что если один партнёр так плохо переносит эмоции другого, то не лучше ли им разойтись? – и вот тут опять напрямую встаёт вопрос целеполагания:

ЗАЧЕМ вообще они вместе?


Чего, кагрится, и вам желаем:) )


по правде мы, разумеется, желаем этого отнюдь не всем – а только тем, у кого сходные с нами жизненные приоритеты.


***************************


Остаётся добавить, что всё это была теория – но вскорости, мы надеемся, Тата напишет про это же пост с практическими иллюстрациями из нашей личной жизни:)
alterristika: (Тата в беседке)
Нижеследующий текст не касается непосредственно альтерризма, однако в нём рассматривается вопрос о взаимоотношениях двух близких людей во время конфликта. Нам кажется, что это актуальная тема для альтерризма вдвоём, во всяком случае, для нас это так.

Рассказывает Тата:

В ситуации эмоционального шквала в связи с какой-то проблемой между нами, с моей ошибкой, с моим повторяющимся (вдруг опять повторившимся) неправильным действием я впадаю в отчаяние, и эмоциональные выплески партнёра принимаю как отрицание моей возможности что-то исправить, как напоминание, что под слоем успеха в делах и дееспособности у меня лежит "истинное положение дел". Эта истина заключается в том, что я не способна ничего исправить в себе, что как я делала всякие негодные вещи, так и буду их делать.

Кровавые подробности... )
alterristika: (Дверь=Жизнь)
В связи со вчерашним Татиным постом вспомнили мы, что ведь был у нас практически готовый текст на близкую тему, написанный аж в декабре! – мы тогда меж собой обсудили, хотели сделать пост, написали даже – но на что-то более актуальное отвлеклись, а пост остался в запасе лежать. Сейчас перечитали и решили, что можно кое-что добавить, а так – отчего бы не выставить, пусть будет, мало ли кому для чего пригодится:)


***************************

декабрьская часть текста )

***************************

Что можно / нужно добавить с высоты сегодняшнего дня?
(аж целых три месяца прошло ведь, страшное дело:))

мартовская часть текста )


Вот как-то так.
Хотите – обсудим, не хотите – как хотите, для нас главное сформулировать:)

Profile

alterristika: (Default)
alterristika

March 2017

S M T W T F S
    1 234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 24th, 2017 06:49 pm
Powered by Dreamwidth Studios