alterristika: (Тата в беседке)
[personal profile] alterristika
Тата:

Продолжаем разбираться, что у меня за баги с желанием-нежеланием стрессовых ощущений для тела.

Во-первых, понимаю, что не могу позволить себе чувствовать то, что вокруг меня: например, добегаю нагишом до крыльца маленького домика и только здесь "отпускаю" запрет на сигналы от кожи – холод, ветер, изморось, снег. Отпускаю осторожно, с опаской: чтобы организм не обнаружил вдруг, что "здесь непереносимо и ужасно – а я здесь, попались значит!"

Во-вторых, не доверяю себе в смысле само-обещания, что смогу прекратить общаться со средой, как только захочу. Правильно не доверяю, причём. Сперва уговариваю себя – пойдём-пойдём на зарядку, там клёво, а если что будет не по вкусу – сразу и уйдёшь. А уже в процессе начинаю уговаривать себя – ну давай ещё пару наклонов-прыжков-махов; ну давай ещё забежим в маленький домик, поищем в холодильнике и вокруг того-сего-этого – и будешь молодец! Ну и конечно поддаюсь на собственный уговор: во-первых, на "ответственность" (ну я же должна понимать, как это полезно мне / нужно по хозяйству), во-вторых, на "неслабо" (ну я же хочу быть крутой!)

А потом закономерно обижаюсь на себя за то, что опять себя наколола: ведь договорились же, что как только – так пожалуйста! А сама?

В итоге при каждом следующем случае с возможностью пойти на улицу и испытать там ощущения – реакция "ааа, опять? нехочу-нехочу-нехочу! знаю, что соглашусь и пойду, ПОТОМУ ЧТО ТАК НАДО, надо любить, надо хотеть! но если по-честному перед собой – Я НЕ ХОЧУ."

Мне это всё ужасно обидно, потому что я вижу, что бывает и так, что я и правда хочу, иду в полном согласии с собой и получаю массу кайфа. И это не в зависимости от погоды или длительности пребывания на улице, а исключительно в зависимости от того, волей или неволей я там нахожусь.

Получается, что я сама себя всё время подставляю, лишая возможности свободно согласиться и получить вследствие этой свободы весь максимум удовольствия – а лишаю, потому что заранее боюсь собственного отказа, не согласна с ним смириться. В предельной форме это страх: ага, знаю я себя, если меня не пинать и не заманивать, я так и буду сидеть в душном помещении и вылезать только по крайней необходимости, просижу остаток жизни и умру не испытав наслаждения от природы… короче, нечего тут рассусоливать, быстро марш на улицу!


Экскурс в детство

Родители обожают лыжи, а мама вдобавок и коньки. В детстве каток (музыка, коньки, кружение по ровному льду!) был для неё самым любимым развлечением – куда лучше, чем танцы.

Пока отец и другие ребята сидели в тюрьме, а мама воспитывала меня вдвоём с бабушкой, мама могла выбираться только на коньки – по воскресеньям, в ЦПКО. Понятно, что это было для неё отрадой после недельной пахоты в цеху, воспоминанием о детстве-юности – покататься по прудам под музыку под гирляндами разноцветных лампочек. Понятно, что ей и дочку хотелось приохотить к этому дивному развлечению-спорту. Тем более что есть прокат коньков любого размера, никаких проблем – приехал в парк, надел коньки, выходи на лёд и наслаждайся.

У меня были другие запросы. Мне, конечно, прежде всего хотелось побыть с мамой хоть один день в неделю. Я ничего не имела против прогулок по зимнему парку, это всё напоминало новогоднюю сказку. Я обожала финские санки, их тоже давали в прокате. Горячие пышки с кофе я тоже обожала.

Но вот с коньками конкретно у меня были проблемы. Прежде всего, у меня из-за багов кровообращения при любой возможности ноги отмерзали до дикой боли. Это называется "ознобыш", у детей это встречается чаще, чем у взрослых, и при систематическом переохлаждении эффект усиливается (то есть при повторении будет эффект не привыкания-закаливания, а противоположный). Я не знала, что это не у всех так, мама не знала, что у меня это так.

В итоге снимание коньков превращалось в рутинную, но от этого не менее отвратительную пытку. Чем туже зашнурованы коньки (а фигурки надо шнуровать очень туго, иначе они не слушаются и фигур на льду не получится, в этом-то мама разбиралась) и чем дольше ноги стынут (а мы катались столько, сколько было надо маме), тем круче эффект при снимании. Пока катаешься, ещё ничего – просто ничего не чувствуешь, кроме того, что ноги постепенно оледеневают. Маме, естественно, хочется покататься подольше, она меня уговаривает – ну давай ещё немного, будешь молодец. А потом, когда меня расшнуровывает, я ору и реву, это дикая боль на несколько минут, а мама меня уговаривает – ну чего такого, ну что, так уж больно что ли, ну ничего зато как хорошо покатались, а сейчас пойдём пышек поедим…

На следующий раз всё повторяется, я не очень-то хочу надевать эти коньки, и мама начинает рассказывать, как это здорово, как мы покатаемся, как хорошо уметь кататься на коньках – всё надеется, что я рано или поздно привыкну, натренируюсь и тогда полюблю это дело. А я привыкаю и натренировываюсь отключать ощущения на то время, которое надо вытерпеть, на время катания и после. А в течение катания стараюсь сосредоточиться на её чувствах, присоединиться к ним: "вьётся лёгкий весёлый снежок и звенит под ногами каток", ага).

Потом папа отсидел, вернулся и мы стали ездить зимой на лыжи в пригород. Мой интерес был опять же – провести выходной с родителями, но теперь уже я была не против и без них отдохнуть дома, полежать-почитать; а они меня тянули – Татка, поедем, в лесу так хорошо, а будешь валяться дома – будешь толстая и неспортивная. Я очень боялась быть толстой, ещё больше (хотя и подсознательно) боялась родительского неодобрения. При этом грела себя мыслью – как приятно ехать с ними вместе в поезде (лучше всего – уже в обратную сторону, с лыж, ага), играть в разные игры, разговаривать, смеяться, пить из термоса чай с бутербродами. Ради такого можно и лыжи потерпеть. Тем более что родители уговаривали, что трудно не будет, пойдём не спеша, круг не большой, покатаемся пару часов и домой.

Ну что дальше? "Не спеша" и "не большой" – это для них, а не для меня. И понятно, что загородный лес, в отличие от Парка Культуры с его катками, не такая штука, что как только устал – так сразу и закончили прогулку. Если уже заложили круг – то ясно и ребёнку, что начинать посреди маршрута жаловаться и капризничать абсолютно бессмысленно: хоть вперёд километр, хоть назад километр – хочешь не хочешь, ты должен это пройти, чтобы попасть к платформе. Будешь идти медленно – значит, будешь идти долго, придётся ждать следующей электрички, и только. Так что я не скандалила, шла себе сколько дыхания хватало, то быстрее, особенно когда родители замерзали и начинали понукать, то медленнее, когда выдыхалась.

Зато с ногами было полегче, лыжные ботинки в этом смысле меньше похожи на испанские сапоги, чем фигурные коньки. Мама мне одевала двойные носки, отец мне хорошо подогнал крепления, самые удобные. Всё равно переобувалась я со слезами, в поезде, бывало, подвывала, пока не отпустит боль, но не рыдала в голос, родителей не позорила перед пассажирами.

В это время я уже была постарше и покрепче, а главное – научилась не только отключаться от ощущений, но и играть сама с собой, чтобы идти было не скучно: представляла лес в виде анфилады дворцовых залов, деревья в виде обитателей сказочного дворца, сочиняла на эту тему стихи. В общем, приспособилась. Так что в большой степени искренне могла подтвердить, что да, люблю кататься на лыжах.

На моё счастье, мне было с чем сравнивать свои собственные ощущения и относительно удовольствия, и относительно добровольности. Я совершенно иные чувства испытывала в отношении походов по летнему лесу, плавания и качелей. Если бы не это, то так и думала бы, наверное, что "любить физическую нагрузку" – это и значит "испытывать удовлетворение от того, что делаешь полезное". А так я просто думала, что я – ленивая и неспортивная в отношении "настоящего спорта", ну вот такая уродилась, это плохо (но зато вот стихи пишу, хорошо учусь, добрая-умная и так далее – то есть в целом я хорошая, хоть и с недостатками). А что люблю много ходить и плавать – так кто же этого не любит, это же удовольствия, а не спорт!

Что я НЕ-НА-ВИ-ЖУ коньки, это я позволила себе осознать ещё в юношеском возрасте. Но с лыжами у меня отношения получше, они меня не раз выручали в жизни. Мы с Кирой одно время катались на лыжах, и это во многих смыслах было нам кстати.

(Но и тогда я, как сейчас вспоминаю, думала про себя:
Да, вот это хорошо и правильно, что мы теперь так часто катаемся – лыжи НАДО ЛЮБИТЬ!)

На днях, встречая маму с поезда – мама вздыхала, что погода лыжная, снежок-метель, а мы идём пешком – я вдруг поняла: она и ПРАВДА ЛЮБИТ кататься на лыжах. Ааа, она-то любит, а я себя всё по-прежнему ЗАСТАВЛЯЮ любить! В самом лучшем случае – уговариваю.

И до нынешнего дня я не могла разобраться, что же за фигня такая у меня с этой областью. С активным проживанием стрессового взаимодействия со средой. Я же понимаю уже, что я тут что-то могу получить очень важное! И хочу! но – то получаю, то шиш. И чувствую, что это оттого, что то и дело как-то ловко обвожу себя вокруг пальца и за это себе потом не могу довериться – а значит, после этого делаю недобровольно то, что делаю. Не то что меня кто-то заставляет – нет, это _я_ себя заставляю, притом хитрыми способами, исподтишка, так что мне саму себя не остановить, не схватить за руку.


Механизм

Кажется, всё-таки удалось разложить всё по полочкам. Эта штука сложилась из двух частей.


I. В детстве: "хочу быть хорошим!"

Как раз недавно прочитала текст Вероники Хлебовой "О насилии, уязвимости и родительской ответственности" (даже перепостили у нас). И там сказано интересное:

"Какую среду можно считать насильственной?
отказ ребенку в его субъективном восприятии – это все насилие.
Думаю, насильственной может считаться такая среда, где нет даже идеи задавать ребенку вопросы:

- Что ты хочешь?/ Не хочешь?
- А тебе нравится?/ Не нравится?

Где не могут допустить, что ребенок боится, или имеет свое мнение, или чем-то недоволен..."

Вот так, да? В моём случае – не скажу, чтобы мои старшие совсем не допускали; но вполне отчётливо сигналили, что я этим своим особым мнением создаю всем неудобство и _это_ плохо – маленький нюанс, да? не я плохая, нет, а то, что у меня тут есть неудобное мнение – вот это плохо.

Ещё раз, внимательно (что называется, следите за руками):

ребёнку (он слабый, нежный) может быть некомфортно, и это, конечно, плохо – логично?
ребёнок честно сообщает про это старшим, и это хорошо – логично?
старшие теперь могут принять какие-то меры, и это хорошо – логично!
но старшим сейчас всё бросать и принимать меры – некстати, ломает кайф, ломает планы, так что теперь уже им сделалось некомфортно, и это плохо – логично?

но хорошие старшие не должны игнорировать жалоб своего ребёнка – логично?
но хороший ребёнок не должен скрывать проблем от своих старших – логично?

значит, плохо то, что он эти проблемы испытывает!
он не виноват, конечно, но если бы не испытывал – как было бы хорошо! и все были бы хорошими, и всем было бы комфортно – логично?

значит, ребёнок сделает всем хорошо, если сделает так, чтобы не чувствовать себя некомфортно – логично! что и требовалось доказать.

Остаётся рассмотреть, какими способами он это может сделать как можно скорее:

1) просто выйти из ситуации: немедленно отправиться домой или вовсе не ходить со старшими туда, где у них свои развлечения, а ему холодно-скушно-трудно и пр.
(почему не получается так и сделать – например, смотри выше мои воспоминания)

2) просто стать выносливым и спортивным
(этот вариант очень нравится взрослым, но выполнять его почему-то поручают ребёнку, а он всё никак не становится "просто")

3) просто перестать чувствовать то, что чувствует
(и в этом ему помогут взрослые, которые придирчиво или жалобно спрашивают – а ты точно уж так плохо себя чувствуешь? а может, не так уж плохо? а может, сейчас уже и пройдёт? а может, уже и прошло?)

И что получается из этого ребёнка? Даже если никаких особых ужасов с ребёнком не делали и ни во что вопиюще ужасное он не превратился, всё равно –

"он привычно не разрешает себе что-то хотеть или не хотеть, желать или не желать..." (так пишет Вероника Хлебова, и я подписываюсь обеими руками).


II. Взрослый: "хочу не бояться!"

Отыскала давным-давно читаный текст [livejournal.com profile] svaja1 и нашла второе звено: почему само срабатывает какое-то "реле отключения ощущений". Например, выхожу нагишом под зимнее звёздное небо, в заснеженный сад – тут бы и наслаждаться, дышать всей кожей! – а я вообще ничего не чувствую. Жутко обидно! А вот что пишет человек в теме:

"Парадокс йоги заключается в том, что желающий ходить по горячим углям когда-нибудь это сможет. Но не ранее, чем угли и хождение по ним станут ему похуй. Желание пройтись по углям исчезнет вместе со страхом перед углями. И тогда адепт сможет, да. Но это будет уже совсем другой человек, для которого преодоление страха и боли потеряло смысл и прелесть."

И [livejournal.com profile] svaja1 объясняет, что проги, которые создаются практикующим в ходе освоения "восточных технологий", вполне целенаправленно выполняют именно ту функцию, к которой практикующий реально стремится – а не ту, которую он озвучивает как предмет мечтаний. Говорит он красивые слова о победе над телесной слабостью и о власти над стихиями – а хочет не чувствовать страха, боли, температуры (ни внешней среды, ни своей собственной). И отлаженные проги обеспечивают защиту от любых дискомфортных ощущений: чуть только сигнал тревоги от органов чувств и внутренних рецепторов превышает установленную комфортную громкость – так сразу происходит отключение этой линии. С тем, что там на этой линии творится, организм справляется сам, не беспокоя сознание. Ну или не справляется. У самой [livejournal.com profile] svaja1 и других практикующих случались всякие ЧП в связи именно с нечувствием боли при сильных повреждениях.

А у меня, стало быть, проги отключают сомнительные ощущения от среды, если я в ней нахожусь "при исполнении обязанностей добровольного спутника" или "потому что полезно".

Тогда, в детстве, у меня сформировался механизм, который включается, когда я не "сама хочу потому что хочу", а соглашаюсь "потому что надо хотеть" (за компанию прежде всего, а также ради идентичности) – но не смею признаться себе, что делаю это не потому что хочу сама. Я-то не признаюсь, но этот механизм немедленно отключает телесные ощущения – чтобы мне не рухнуть в мучения и безвыходный дискомфорт. И только вручную я могу "поштучно" включить ощущения обратно, всякий раз преодолевая тревожный сигнал "опасность! тут может быть боль-дискомфорт-страдание!" Мне "запрещено" от них уклоняться и их не хотеть – значит, мне остаётся только их не чувствовать. Вот я и не чувствую! – не ощущаю ни удовольствия, ни стресса, ни удовольствия от стресса – ничего, кроме тревоги и нажима своих императивов.

Кстати, обнаружилась смешная асимметрия: мне стыдно бояться холода, но не стыдно бояться жара. Поэтому с обжигающей печкой я не попадаю в такие мучительные противоречивые отношения, как с морозом и метелью на улице. Спокойно жарюсь, пока терпежу хватает, потом отодвигаюсь, без комплексов. И поэтому могу испытывать удовольствие на полную катушку.

Так что теперь попробую так же максимально расслабляться и насчёт всего остального. Перестать себя напрягать. Надеюсь, это поможет мне каждый раз наслаждаться окунанием в стрессующую среду.


Вопрос о спорте

В связи со всем вышеизложенным может возникнуть вопрос: так что же, детей вообще нельзя приучать к спорту, к подвижным играм, ко всякому такому, что ли? так они же растолстеют и у них руки-ноги атрофируются?!

Мой ответ: а вы предпочитаете, чтобы у детей атрофировалось вообще ощущение тела, что ли?! и представление о собственной воле и собственных границах?

Если серьёзно: что касается двигательной активности – то да, у "умненьких" детей это проблема, и если родители хотят гармоничного развития для ребёнка, то их задача – во-первых, ни в коем случае не пресекать в зародыше естественную активность ("не ходи туда, потеряешься! не лезь сюда, порвёшь платье! не бегай, забрызгаешь ботинки! не прыгай, уронишь вазу!" и прочее), а во-вторых, именно вовлекать в физическую активность как в игру – а не заставлять и не навешивать неадекватных нагрузок.

Я очень даже понимаю мою маму, которая остро нуждалась в том, чтобы покататься на коньках вволю хоть изредка. Но на самом деле эта её потребность никак не совмещалась с привлечением меня к конькам. Чтобы мне это занятие понравилось, нужно было прежде всего соблюдать временной регламент, ну и не просто кататься по кругу, а пробовать всякие прикольные варианты катания. То есть нужно было выбирать, ДЛЯ МЕНЯ или ДЛЯ НЕЁ мы пришли на каток – а она упорно пыталась запихать одно в другое. В итоге ей приходилось врать себе самой, когда она видела, ВО ЧТО мне обходится её "покатаемся ещё!" – то есть делать перед собой и передо мной вид, что это дочка такая уродилась капризуля и неженка не очень выносливая, а не то что мама… не совсем права:)


Вопрос об альтерризме

А какое это всё имеет отношение к альтерризму?

Щас попробую объяснить.

Вовсе не то чтобы мои баги мешали мне понимать и транслировать альтерритов, любящих купаться в проруби и валяться в снегу. Ничего подобного, как раз с этим проблем никогда не было, в альтерре я с удовольствием вхожу в эмпатию с такими любителями и вполне присоединяюсь к кайфу, который испытывает альтеррит от стрессовых ощущений. Тут другое.

Как вы уже поняли, у меня получился такой перекос: если я что-то делаю не потому, что так хочу, а потому, что так надо хотеть или просто так надо – то у меня на раз-два система безопасности вырубает непосредственные ощущения от процесса, на всякий случай. То есть дело-то я сделаю, но при этом каналы восприятия будут очень заужены, по ним пройдёт только минимум и положительных, и отрицательных ощущений от процесса и окружающей среды.

Поэтому стоит мне испугаться, что я тут что-то должна, особенно если "должна это любить и получать кайф", а по-другому нельзя, не имею морального права (не то что отказаться это делать, а даже сознаться себе, что вот сейчас не хочу!) – так сразу конец свободе. Всё, я переключаюсь на исполнение обязанности, на сопереживание партнёру, на соответствование идентичности или функции – но пребывать в открытом контакте со средой / процессом перестаю и полноту ощущений (от радости до боли) теряю.

Однако в хорошей фазе моей циклотимической жизни мне это всё равно, я и "за спасибо", и за сознание своей качественности как альтерриста, и из чувства долга к альтерритам вполне себе стабильно и радостно погружаюсь в процесс. А вот в состоянии упадка и депры у меня сперва возникает ощущение, что меня тут напрягают заниматься унылым и неподъёмным делом, а потом – что я непрестанно лгу, лицемерю, вся изовралась изображая радость и удовольствие там, где его нет уже сто лет. И в итоге возникает ощущение, что в таком состоянии я ничего не могу и даже вообще права не имею – не то что транслировать, а даже просто про альтерру разговаривать. Этот эффект нам создавал немалые трудности, объяснить, что во мне происходит, я толком не умела, а попытки с моей стороны игнорировать этот барьер вызывали ощущение фальши и взаимную фрустрацию. Мы всячески пытались с этим справиться, но не зная механизма – не могли.

Теперь я понимаю, что этой проблемы не было бы, умей я определяться со своими собственными желаниями, не только частными "сейчас этого хочу – а сейчас не хочу", но и, что очень важно, генеральными "я хочу, чтобы у меня это было в жизни". Говоря иными словами, умей я отличать "мне это надо" от "это надо, но не мне – а мне это надо, потому что только с этим я буду принята".

Учиться различать эти вещи мне приходилось дорогой ценой, под угрозой окончательной потери: то есть выбирать между "меня и так будут любить, но альтерры у нас не будет" и "альтерра у нас будет, но для этого мне нужно перепрыгнуть через пропасть".

И вот даже не могу сказать "чего и вам желаю" или "чего вам не желаю". Наверное, искренне могу сказать: "и желаю вам научиться прыгать через пропасть в порядке исполнения желания вашего сердца, а не когда это последний шанс."
From:
Anonymous( )Anonymous This account has disabled anonymous posting.
OpenID( )OpenID You can comment on this post while signed in with an account from many other sites, once you have confirmed your email address. Sign in using OpenID.
User
Account name:
Password:
If you don't have an account you can create one now.
Subject:
HTML doesn't work in the subject.

Message:

 
Notice: This account is set to log the IP addresses of everyone who comments.
Links will be displayed as unclickable URLs to help prevent spam.

Profile

alterristika: (Default)
alterristika

March 2017

S M T W T F S
    1 234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 21st, 2017 05:04 am
Powered by Dreamwidth Studios